Barzellette Varie

DA ORSO1 AGLI AMICI DI CONTROVOCI UNA VALANGA DI SIMPATICHE BARZELLETTE...

Due sposi durante una lite furibonda:
lei: Sai cosa ti dico, vai fuori a portare l'immondizia, così per un po' non ti vedo e cerco di farmela passare.
lui: Guarda che tua madre ha le gambe e può andare pure giù da sola!!!
(da Irineu)

Cade un aereo in mezzo alla giungla e l'unica superstite è una bionda formosa. Con i vestiti a brandelli vaga per la foresta quando viene
catturata da due cannibali, padre e figlio. La legano ad una lunga pertica e s'incamminano verso la loro casa. Mentre camminano il padre dice
al figlio: - Questa la facciamo arrosto, anzi no, la mangiamo in umido oppure alla cacciatora; che ne dici?
- Ma papà, ma perchè non ci mangiamo mamma?
(da Belisario)

La lana di vetro è fatta con le pecore di Murano??

Sulla  spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza:
"Perchè non fai il bagno?"
La  ragazza: "Ho le mie cose!"
E lui risponde: "Vai, te le guardo  io!"

Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma, guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama:
"Azz!  in trent'anni di carriera.... mai visto un incidente simile!"

Una cicogna porta due gemelline.
Una fa all'altra: Sei nata oggi?
E lei: No! Io faccio l'hostess!

Tua moglie quando fa l'amore grida?
Altroché, certe volte la sento pure dal bar.
(da Belisario)

Due anziani coniugi vanno dal ginecologo perché la signora ha dei problemi.
Dopo averla visitata il dottore da la diagnosi:
- Purtroppo la signora non puo' più avere rapporti sessuali perché potrebbe morire sul colpo.
I due, avvilitissimi, tornano a casa e decidono di dormire separati; lei sopra, al primo piano e lui al piano terra.
Dopo qualche tempo, una notte s'incontrano sulle scale.
- Dove vai? - Fa il marito. - Venivo a morire. E tu?
- Venivo a ucciderti.
(da Belisario)

- Ho saputo che tua moglie è morta, condoglianze. Ma cosa aveva?
- Bah, due catenine, un anello...
(da Belisario)

"Mi dia delle pallottole per uccidere chi e' andato a letto con mia moglie".
"Telefono in fabbrica, qua ne ho solo 2 scatole".
(da Irineu)

Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel.
Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo.
"Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all' hotel!".

Un brigadiere si confida con un collega raccontandogli che lui e sua moglie hanno deciso di non avere più' figli (la famiglia conta giaà undici
elementi!).
Al che l'altro gli fa:
"Hai infine trovato un buon metodo contraccettivo?".
"No, però forse ho capito perchè ne abbiamo avuti tanti".

Il mattone
Se ci cade un mattone da 30 kg sull'orecchio diventiamo sordi, se diventiamo
sordi ci isoliamo, quindi se ci isoliamo non parliamo più con nessuno,
allora se non parliamo più con nessuno diventiamo anche muti, ma se
diventiamo muti non diciamo più parolacce, quindi se non diciamo più
parolacce, non commettiamo più peccati, e allora se non commettiamo più
peccati, andiamo in paradiso...

Conclusione: per andare in paradiso compratevi un mattone da 30 kg...
(da Ghert)

- Figlio mio, non mi hai dato neanche una soddisfazione da quando sei nato.
- E' vero, papa', ma prima?

Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale
gli si avvicina e gli dice:
- Ma lo sai chi sono io?
La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
- Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu'
chi e'!!!

"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - è da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato..."

Tra amici.
"Hai sentito? Mia moglie è morta!"
"E come è successo???"
"Stava andando in cantina a prender le patate ed è caduta giú dalle scale!"
"E tu cos'hai fatto???"
"Degli spaghetti!"
(da Mario)

Il più grande tuffatore spagnolo?
CASCO DE PANZA
(da Alberto)

Il reporter di un giornale locale intervista un avvocato:
- Allora, ci dica, quanti avvocati lavorano nel suo studio?
- Beh... direi uno su quattro...

Come si definisce il discorso che un avvocato disonesto tiene di fronte alla corte, cercando di offuscare le prove?
- Arringa affumicata...

Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a
spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua?
- Nell'acqua? Io? Niente, perché?
- E allora cosa sono tutte queste penne?
- Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m' ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.

Nella campagna al confine tra Olanda, Belgio e Germania tre conigli, un tedesco, un olandese e un belga,  rimangono intrappolati nelle tagliole
preparate da un cacciatore.
"Piuttosto che cadere nelle mani di un cacciatore" dice il coniglio tedesco "io mi rosicchio la zampa incastrata."
Detto fatto: il coniglio rosicchia la sua zampetta fino a liberarsi.
L'olandese segue il suo esempio e fa lo stesso. Infine anche il coniglietto belga si convince e comincia anche lui a rosicchiare. I due intanto si
in camminano nella campagna. Vedendo che il coniglietto belga non arriva tornano indietro urlando:
"Sbrigati che il cacciatore sta arrivando."
E il coniglio belga:
"Eccomi, sto finendo. Ho già rosicchiato tre zampe e mi rimane solo l'ultima incastrata nella tagliola."

Un tizio entra nell'ufficio del direttore di un circo.
"Ho da proporle un numero sensazionale: un leone e un agnello che giocano nella stessa gabbia!"
"Sensazionale, quanto mi costa questo numero?"
"Duecentomila per sera più le spese!"
"Le spese?"
"Già dopo ogni spettacolo bisognerà' comprare un nuovo agnello!"

Come cantante lei è perfetto per cantare nei concerti di beneficenza!
- Perché?
- Perché... fa pietà!!!

È possibile che la Terra sia l'inferno di un altro pianeta?

Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha vista!
- Si, me lo ha detto!

Una pera e una mela giocano a carte; il pero alla mela:
- Pesca!

... CIAO DA ORSO1 

CARABINIERI E COMPUTER

Cosa fa un carabiniere davanti a un computer con le manette in mano?

Attende l'arresto del sistema.

CARABINIERI E COMPUTER

Un carabiniere si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. E così per tutto il giorno. Un vicino chiede incuriosito: "Dovete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi?". Il carabiniere: "No, è quel maledetto computer: continua a dire che c'è posta per me".

BALBUZIE

"Come ti chiami?"

"Lululululululuigi"

"Sei balbuziente?"

"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo".

BERLUSCA

Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad  un certo punto decide di gettare giù una banconota da 5 euro dicendo: "Così farò felici 5 persone!".

Interviene la moglie dicendo: "Buttane una da 10 euro, così farai  felici 10 persone!".

Allora la figlia entusiasta dice: "Papà! Buttala da 50 euro! Farai felici 50 persone!". 

A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice: "Perchè non si butta Lei?! Così li fa felici tutti!".

TOTTI E I VERBI

Giornalista: "Totti, può dirci che libri ha letto in gioventù?".

Totti: "Da regazzino leggetti Rin-tin-tin".

Giornalista: "Vuole dire lessi?".

Totti: "Macchè Lassie, era Rin-tin-tin moo ricordo benissimo".

TOTTI AL BAR

Totti entra in un bar: "Me da n'pacchetto de caramelle?". 

"Alemagna?". 

"E che le butto?". 

TOTTI E ILARY

Totti e la fidanzata Ilary entrano in un negozio d'abbigliamento e lei prova una camicia: "Amore, secondo te questa camicia mi ingrassa?"

E Totti la guarda amorevolmente: "Ma perché amò, t'aavoi magnà?". 

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e

cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla,

mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?".

Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

Sherlock Holmes  

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo Fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".

Watson replica: " Vedo miliardi di stelle."

Holmes: "E cioè, cosa ti induce a pensare?"

Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone.

Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sarà una bella giornata.

Invece tu cosa ne deduci?"

"Watson, vaff……………… qualcuno si e' fregato la tenda...".